sábado, 13 de diciembre de 2008

OS PROPONGO UN VIAJE...

No sé si os he contado alguna vez que mi abuela materna era cubana...creo que hay un post por ahí, mis bisabuelos, como tantos otros, eran españoles que fueron a Cuba y que luego, cuando llego Fidel tuvieron que volver a España con lo puesto...

Uno de los sueños familiares es poder ir todos a Cuba a ver un poco donde vivieron, donde nació mi abuela, y "recoger" el tesoro escondido que según mi abuela estaba enterrado junto al tronco de un gran árbol que había en su casa.

Lo que seguro que no os he contado es que tengo un hermano fotógrafo que vive como un Califa y se pega unos viajes de vez en cuando...Él ya ha tenido el privilegio de estar allí.

A mi me gustan sus fotos, aunque es un poco "especial"...pero bueno, yo también tengo mi lado conceptual.

Os dejo como regalito para el fin de semana una presentación de su trabajo en Cuba...los de la foto de la tarta gigante son parientes...jajaja....no es broma. A mi me parecen chulísimas...Tenéis que dar a "ver todas las fotos"

¡¡Buen fin de semana!!


viernes, 12 de diciembre de 2008

RESPETO Y EDUCACIÓN

La verdad es que yo creo que soy una persona bastante alegre...al menos, la sonrisa, la tengo fácil. De primeras...voy de buenas...Nadie tiene la culpa de mis neuras...o de si me he levantado con el pie izquierdo. A veces, es inevitable, un mal día lo tiene cualquiera...en esos casos, lo que hago es hablar lo mínimo.

Sin embargo, no sé si es que mes estoy haciendo un poco "cascarrabias" o qué, pero tengo la sensación de que mucha gente, vayas donde vayas, está, poco menos que amargada...hace un tiempo lo noto un montón...

No me refiero a una amargura por la crisis...o a problemas graves, que puede ser...sino a una actitud generalizada de cara de mala milk...de contestaciones airadas o de saltar a la mínima...de tener la sensación de que debo pedir perdón por existir...¿No os ha pasado?

Yo creo que todo trabajo es digno...pero cada uno tiene que asumir su parte...es decir; Pienso que no puede ser que, una dependienta, te trate como si le debieras algo...o fueras medio lelo o simplemente te ignore...; que en un restaurante, el camarero te sirva como si fuera tu culpa el hecho de estar sentado a la mesa y no llevando la bandeja..., no puede ser que el conductor del autobús se ponga a despotricar como un energúmeno...Yo no me acostumbro, mira, aunque reconozco que como soy poco beligerante...suelo callarme y murmurar en mis adentros...

Yo, como en esto de la "atención al público" ya tengo ciertas tablas...la verdad es que me desenvuelvo, pero, quizá por ello, me cuesta más entenderlo.

Ultimamente como que se me está contagiando...y cada vez que me contestan con mala educación o me sueltan un improperio...noto que me cuesta reprimirme...no porque me esté transformando en alien, sino porque es constante...un bombardeo.

Luego está el problema de la falta de respeto...que no tiene por qué ir unido, necesariamente a la "amargura mental", pero se relacionan.

Ayer fui al teatro con mis hijos, se lo había prometido por haber logrado pequeños retos domésticos; en la fila de atrás teníamos a una pandilla de pre-adolescentes...no creo que tuvieran más de 10 u 11 años, les acompañaba un adulto...No paraban de hablar, gritar, comentar...¡era insufrible!...

El adulto que iba con ellos ni se inmutaba, como si estuvieran solos en la sala, a pesar de que la gente no paraba de chistarles...

Yo aguanté estoicamente el primer acto...pero en el segundo...de pronto, empecé a notar una especie de ebullición progresiva en mi sangre...conté hasta diez en varias ocasiones...Sobre todo, porque habiendo un adulto, me resultaba violento tener que decir algo a los que posiblemente serían sus hijos...pero al final, me giré y les dije: Por favor, podéis dejarnos escuchar, aunque sean los últimos cinco minutos...¿Creéis que es posible?" No volvieron a hablar...

Yo, normalmente soy de las que trago carros y carretas...pero, sinceramente, pienso que tampoco es positivo. Lo ideal es que el adulto que les acompañaba les hubiera puesto firmes a los angelitos y así evitarme a mí ejercer de Cruela de Vil...que es como me verían los chavales.

A mi ego no le gusta, claro...pero muchas veces hay que desprenderse de él para que no nos apabullen...con respeto, claro está...eso siempre.

Yo no soy diplomática de las de cara a la galería...no va con mi personalidad, la verdad...

Tanto que se habla ahora de respeto, tolerancia...libertad...como iconos del pensamiento...

Me gustaría que se volviera a recuperar el verdadero significado de estas palabras y no el sentido progre que les quieren dar...como asumiendo permanentemente que todo el mundo puede hacer lo que le de la gana...caiga quien caiga.

A mi, me gusta que me respeten, como yo intento respetar, que creo no es otra cosa más que ponerse en el lugar del otro...

A mi me gusta que sean tolerantes conmigo, como yo intento serlo; que no creo que sea otra cosa que aceptar que cada persona es diferente y que yo no puedo pretender ir pisando cabezas como si tuviera la razón absoluta, en todo.

A mi me gusta ser libre...para callarme si quiero aunque me estén molestando...o para hablar y pedir, con educación, lo que a mi me parece correcto, sin tener que ser por ello una especie de retrógrada recalcitrante.

Igual me estoy convirtiendo en la "abuelita cuchufleta" no sé...yo creo que he sido educada en tener este tipo de respeto con los demás...y creo que no hace mucho tiempo, el resto de la sociedad, también...y eso se notaba. También pienso que la gente es menos alegre que antes...y voto por un intento de abolir la "mala milk" crónica...Porque no creo, que sea genética, ¿no?

(Aquí quizá tendría que decir algo mi marido...¿Qué opinas, cariño? Jajaja)

lunes, 8 de diciembre de 2008

DÍMELO TÚ, MARÍA...

La verdad es que ayer, en la Vigilia de la Inmaculada escuchaba atentamente las lecturas y de algún modo, me veía reflejada.

Este Adviento está salpicado de algunos acontecimientos que quisiera poder vivir de una manera bien distinta a cómo los vivo...pero me resulta imposible.

De pronto, me paro a pensar y una palabra viene a mi mente, porque es la que tengo en el corazón... "temor"...¿a qué? Pues básicamente a "sufrir", está claro, como Adán ante el pecado..."Es que estaba desnudo, tuve miedo y me escondí", le decía al Señor...

Si la historia hubiera acabado ahí...sería tremendo, ¿no?...Yo rápidamente me imagino lo que sigue a esta frase, y la carga tan dura que cayó sobre todos nosotros...el pecado.

Sin embargo, Dios, decidió que el hombre necesitaba redención, esperanza y pensó que podría darnos otra oportunidad, una de las que sólo tiene billete de ida...la definitiva.

Él, que podía haberse creado de la nada...en cualquier forma, decidió venir a liberarnos de ese gran yugo encarnándose en uno de nosotros...quiso ser hombre y formarse en el seno de una mujer...María.
María...María...El dogma de la Inmaculada ha sido muy cuestionado; hoy día...ni te cuento. Pero, yo me miro a mi misma y me digo...Cris, si ahora se te apareciese un ángel y te dijera que en se iba a dar algo que, según las reglas de la sociedad, te iba a causar la muerte segura...¿dirías sí?

Aceptar la voluntad de Dios es muy fácil cuando nos conviene, claro...cuando las cosas salen tal cual las hemos proyectado...pero, ¿y cuando sabemos que esa voluntad nos va a hacer sufrir...a nosotros, o a los que nos rodean? Entonces, el sí...empieza a llenarse de peros y condiciones...y surge, el temor.

María, a sabiendas de que quedarse embarazada sin estar casada según la ley estaba penado con la lapidación...a pesar de no saber si el ángel era real o no...sin cuestionarse siquiera cómo algo imposible podía cumplirse en ella...sin saber si era santa o sin pecado...en su libertad absoluta...dijo sí...
María...sin pecado concebida...no tuvo temor...y la Gracia, le llenó. Me es imposible cuestionarlo, tuvo que ser así...lo creo.

Yo no soy así, pero pienso que no puedo tener excusas ante Dios, porque a pesar de que yo sí he nacido con el pecado original...Jesucristo que pasó por la muerte y la llenó de vida debería ser un impulso constante para no tener miedo, para decir sí sin reservas, para no esperar nada de nadie ni de ninguna cosa de este mundo...tan sólo el deseo de cumplir la voluntad de Dios, sabiendo que así mi paso por la muerte y el sufrimiento también se llenará de vida.

Ayer, en la vigilia escuché esto que me conmovió..."es cierto que Dios pone la prueba...igual que a María...pero también da la Gracia..." Esto, que lo creo porque lo veo en ella, que es modelo...y porque lo he experimentado...es lo que le pido al Señor en estos días...

"Permíteme confiar en que me darás la Gracia".

Yo me veo débil...no sé como Dios podrá confíarme esto tan grande...esto para lo que soy tan inútil...

¿Qué habrá visto el Señor en mí...en nosotros?, ¿Quién seré yo para Él?

Dime, María...

5Mi alma espera en el Señor,espera en su palabra;
6mi alma aguarda al Señor,más que el centinela la aurora.

(Sal. 129, 5-6)