UN POQUITO DE RELAX...EH?

Siempre he oído decir que "la locura no tiene cura"...y va a ser qué es verdad.

Creo que no soy la típica hipocondriaca compulsiva...me considero joven en todos los sentidos, pero...o me engaño o mi cuerpecito serrano me está empezando a pedir un poco de relax...

Yo me lo tomo con un humor increíble y trato de dar la vuelta a la tortilla de los achaques, mientras no dejo de ir de un sitio a otro a ver qué rayos es esto que tengo aquí o allá...

Poca cosa...no creáis, pero no veas si cunde.

Primero me percaté que al despertarme en mitad de la noche tenía las mandíbulas más tiesas que un Dobermann...eso es el estressss....el estresss...

Estrés o no estrés...me colocaron una especie de férula ortopédica para dormir...que ha sido como poner bozal al Dobermann...y "quez mez zaze hblaz azi"...

De hecho el dentista me dijo..."esto no te vale ni para hablar ni para comer"...Pero no pasa nada, total por abstenerme de las posibles fresas con champagne de una noche a lo Pretty Woman...ahora,por prescripción médica... hay que ir al grano directamente...jejeje.

Tras haber metamorfoseado el artilugio en mi ser...empecé a notar que mi blanca cocorota asomaba más de lo normal entre mis ricillos...

La evidencia era clara...estaba empezando a quedarme sin un pelo de tonta...

"Noooooooo, yo quiero seguir siendo tonta"...y en eso estoy, parece que lográndolo y todo, aunque me han mandado unas ampollas que al ponérmelas siento una "congelación neuronal automática"...¿Qué rayos echan ahí?

Me ha recuerda al chiste del hombre que va a la farmacia y dice:"¿Hay ampollas?" ...y le contestan: "Hello, Mr. Pollas".

Pues eso

Por último, aunque en mi adolescencia era fan de los Hombres G, lo de "Marta tiene un marcapasos" jamás me preocupó...

Pero de pronto noté que mi corazón de vez en cuando daba saltitos..."¿Por qué saltas puñetero, si no estoy precisamente contenta?"...Me decía a mi misma después de una "épica jornada de madre de familia"...

La doctora me mandó al médico del corazón...pero nada...ni un sólo saltito en las visitas...el muy..

Así que el médico me ha dicho que me tome una tila, que me muerda los dientes y que no me tire de los pelos...

Aunque yo prefería tomarme un Daiquiri en una isla del Caribe...a la luz de la luna...y sin "aparato"...por lo que pueda surgir.

¿No?

POEMA A MIS AMIGOS

Mi madre me mandó ayer esto y como parece que la semana va de "amistad", hoy no me estrujo la mente...ni os pongo un kilométrico post.

Simplemente, os dejo la sabiduría de Borges, unida a su sensibilidad de poeta.

Espero que os guste.

Poema A Los Amigos

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LA VOLUNTAD, ES LO QUE CUENTA...

Cuando se trata de educar a los hijos, muchas veces, la verdad, estoy como un pulpo en un garaje.

En ocasiones tengo que tirar de la máquina del tiempo para buscar alguna anécdota o situación personal que me ayude a enfocar lo que les digo y así les resulte creíble...porque perderse en palabras y razonamientos, a veces, sirve de poco.

Una de las principales cosas que trato de inculcarles, es la voluntad...voluntad por hacer las cosas, voluntad por querer las cosas, voluntad por conseguir las cosas, voluntad por valorar las cosas...

Esta voluntad es simplemente decir "sí"...y luego, desde nuestra fe, les decimos que el resto...lo pone Dios.

¿Qué anécdota os contaría...?

Hace 15 años, unas amigas y yo decidimos hacer El Camino de Santiago. Una era amiga del cole, las otras, amigas del verano, de Zaragoza.

Las de Zaragoza iban con sus novios, mi amiga del cole y yo, no teníamos, así que éramos un grupo de 6.

Yo tenía mucha ilusión por hacer el Camino, acababa de aterrizar en la "fe" después de una experiencia personal fuerte, pero justo el día antes de salir, mi amiga, decidió no venir y se me presentó la duda de si ir de "sujeta velas" de las otras dos o quedarme en Madrid.

La voluntad fue más fuerte...y decidí arriesgar.

Dios preparó las cosas para que sucediera todo lo que ocurrió...para empezar, yo iba sin Credencial, en Madrid se habían agotado...así que mientras los primeros días mis amigos podían dormir en los Albergues...yo no. El caso es que tampoco ellos lo hacían, porque llevaban unas tiendas y preferían dormir en ellas...por razones obvias...yo no...Así que, en mis inicios del viaje, tuve que ir a polideportivos, colegios...incluso me alojaron en un convento de clausura...

Fue un periodo...digamos...de desprendimiento...porque poco a poco, me fui dando cuenta de que estaba "sola"...y que mis "anclajes" se desmoronaban.

No conseguí la Credencial hasta Santo Domingo de la Calzada...para entonces el viaje se había convertido poco menos que una pesadilla...aparte del sufrimiento físico de caminar todos los días kilómetros y kilómetros con la mochila, el ambiente entre nosotros era difícil. Las parejas no paraban de discutir, constantemente había desavenencias, yo estaba en medio de todo...ni con unos ni con otros...

Sentí muchas veces ganas de volver para atrás...pero la voluntad de llegar a la meta era más fuerte...eso y la gente que había ido conociendo a lo largo de esos días de soledad y que con sus historias y testimonios me animaban.

El Camino de Santiago siempre me recuerda a los "Discípulos de Emaús", vas andando cansado y abatido, de pronto aparece alguien que te empieza a hablar, a contar cosas...y se establece un vínculo "fraternal" inexplicable...sientes que todo ese sufrimiento va poco a poco desapareciendo...y el camino, se hace más corto...El escuchar las debilidades del otro...te hace también ver en él a Cristo...

A mitad de camino, en Astorga, Dios seguía mandando acontecimientos. Aquel día me encontraba fatal, tenía fiebre, me dolía todo...Mis amigos decidieron irse a dormir a las tiendas, pero yo, no podía con mi alma y preferí quedarme en la "base de acampada".

Nada podía ir peor...no entendía que me dejasen sola estando así...no tenía ánimo para nada, y tenía temor, porque realmente, no me sentía capaz de levantarme al día siguiente y seguir caminando...

De pronto un par de chicos se acercaron a mi, ya les había visto otros días, pero no habíamos hablado. Fueron providenciales, porque además de acompañarme ese día, se comprometieron a avisarme por la mañana y a ir conmigo hasta que encontrar a mis amigos...

Pero jamás les encontré, sencillamente...no les volví a ver.

Aquel día, se presentó ante mi una encrucijada crucial...nosotros íbamos a hacer noche en un pueblo y estos chicos seguirían a Foncebadón...

"¿Qué hacer? ¿Seguir con ellos...quedarme en el pueblo esperando a mis amigos...y si no les encontraba?, por otra parte, estaba mala...no sentía fuerzas de estar sola".

A veces en la vida tienes un pálpito...y lo sigues...yo lo hice...y seguí con ellos.

Los diez días siguientes hasta Santiago fueron de los mejores de mi vida...el grupo había ido creciendo y éramos 10 de varias partes de España...cada uno con su historia...sus circunstancias...todos unidos sin conocernos de nada.

En cada albergue yo dejaba una nota a mis amigos...les decía que estaba bien y que si leían la nota, supieran, que les esperaría en Santiago.

Y llegué a Santiago...despojada de prácticamente todo con lo que empecé, pero llena de mucho más de lo que llevaba...

Y allí, encontré a mis amigos, que no habían leído ninguno de mis mensajes, porque ya llevaban tres días en Santiago...siempre fueron por delante.

Ellos estaban muy enfadados...pensaron que yo les había "abandonado"...aunque la realidad había sido otra.

No lo entendieron...sin embargo...yo no tenía reproches que hacerles, no sentía ni rabia, ni enfado ni nada negativo...

Por eso, a pesar de todo, y de que podía haber hecho leña...tuve la voluntad de no "echarles en cara nada" y sentí que el Apóstol, además de la bendición, me regaló la ocasión de perdonar y que pudiéramos seguir siendo amigos.

Y es que con voluntad...todo se puede...y siempre, pase lo que pase, se sale ganando, aunque las cosas no terminen como en principio planeamos...lo importante es seguir y luchar...

A veces la mejor recompensa es "hacer el camino"...y no tanto el premio.

EL GRAN DILEMA

Ya sé que esto no es el consultorio de la Señorita Pepis...ni nada que se le parezca; sin embargo, hoy me he levantado con un gran dilema:

El sábado estuvimos en el Bautizo de la hija de unos amigos; allí me presentaron a una persona que había estudiado Bellas Artes, como yo, y ahora da clase en la Facultad.

Estuvimos hablando mucho rato, de profesores, la carrera, trabajo...en fin, lo típico.

Cuando yo estaba en cuarto de carrera empezaba mi especialidad de Restauración de Pintura, me encantaba...aún diría más, me apasionaba.

Obviamente, mi asignatura preferida era "Prácticas". La profesora era una persona atípica, y no sabría explicaros nada, pero desde el principio sentí que tenía una conexión especial con ella...

¿Habéis tenido alguna vez una sensación que os impulsa a querer acercaros a alguien y no sabéis por qué?

Pues eso me pasaba a mi y no era peloteo...para nada, a mi eso no me sale...porque se me ve el plumero.

Allí, entre los alumnos, ella tenía fama de "bordecilla", no en vano, era una persona bastante fría...y tímida...Pero no sé...de alguna forma, yo sabía que había algo más detrás de esa fachada y mi curiosidad innata y esa especie de "atracción", hizo que poco a poco, nos fuéramos conociendo y se crease una cierta relación de "amistad" a pesar de que ella era mi profesora.

En una ocasión ella me invitó a subir a su estudio y sin más, me confesó un gran sufrimiento que tenía, yo aún era su alumna y aquella confesión me sobrecogió...es de esas cosas que te pillan de sopetón y no sabes muy bien cual es tu papel ni como reaccionar.

Sin embargo, yo vi que Dios ponía una palabra en mi boca para hablar e intentar ayudarle.

No sé cómo pude hacerlo, la verdad...cuando salí de su casa en cierto modo me arrepentía, y me temblaba todo el cuerpo...me preguntaba "¿Quién me habrá mandado abrir la boca?", apenas nos conocemos...y yo, a saco...¿Qué va a pensar?, ¿Por qué me habré metido en sus asuntos?, ¿Qué hará una niñata de 22 años hablando de la vida a su profesora?.

Aquello me preocupó un tiempo, nunca más volvimos a hablar del tema, yo pensé que ella, directamente, habría pensado que no podía entenderla...o simplemente, no quería que le volviera a decir nada...Sin embargo, yo recé mucho por ella y aunque jamás supe qué había pensado, en un momento dado, algo le llegó...y rompió con aquello que le estaba destruyendo.

Nuestra amistad creció y vivimos cosas importantes juntas; su lectura de tesis, la boda de una amiga y la mía propia...

Cuando dejé la Facultad seguimos en contacto un tiempo, porque yo empecé los cursos de doctorado y ella iba a co-dirigir mi tesis...Pero cuando todo lo de la tesis y demás, se quedó aparcado...nuestra amistad, también se quedó...

En ocasiones he pensado que quizá conocernos sólo sirvió para que en aquella ocasión yo le hablase...y Dios le llegase al corazón...no sé...

Han pasado ya ocho años y he pensado mucho en ella...miles de veces. Me han llegado noticias de su vida a través de otras personas...pero la verdad, cuando la amistad se enfrió, no fui capaz de volver a llamarle...así es la vida.

El sábado, en el Bautizo al que fuimos, hablando con mi "colega" de Bellas Artes...me enteré de que se había casado y que había estado enferma...

Me alegré mucho por su boda, pero mucho mucho...pero me entró una gran tristeza por haber perdido esa amistad y por no haber sido capaz nunca de romper el hielo y volver a retomarla.

Ahora, llevo todo el fin de semana preguntándome "qué hacer", porque no creo en las casualidades...y pienso que me gustaría escribirle un e-mail y contactar con ella...aunque me da mucho palo, porque no sé ni por donde empezar.

¡Qué complicados son los afectos...y cuanto los complicamos nosotros!

Y sé que nadie tiene la llave de las soluciones...pero yo me pregunto...¿Y ahora qué?

¿Es mejor dejar las cosas estar o tirarse a la piscina?

¿Alguien me abre la puerta?

EL TEMOR

Muchas veces me pregunto por qué no seré capaz de vivir un poco más en el presente, sin preocuparme tanto por "qué pasará si hago esto", "no puede ser esto otro"..."seguro que si hago esto...luego pasa tal..o cual".

No sé si me entendéis...pero para mi la palabra clave es temor.

¿Temor a qué, exactamente?

Pues temor a muchas cosas...pero básicamente a una...a "perder la vida".

No me refiero a perder la vida en el sentido físico de "morir", sino en el sentido generoso de "entregarme o donarme".

Miedo a tener más hijos, al qué dirán, a no saber hacer bien mi papel de madre, a tomar determinadas decisiones...

Siempre digo que Dios es un artista muy creativo...el más creativo que conozco...capaz de sacar vida donde no la hay, capaz de dar luz cuando todo es oscuro...capaz, en definitiva de crear.

Un "creador" no tiene miedo...es la antítesis, precisamente del temor.

Recuerdo cuando estaba en la Facultad y experimentábamos con todo tipo de materiales, objetos, pinturas, etc...era apasionante. La creación luego era más o menos afortunada...pero ahí estaba, única, irrepetible... "viva".

Por eso pienso que sentir temor y dejar que éste gobierne tu vida, no es algo que pueda venir de Dios...y en definitiva te impide "crear"...o "vivir". Te instala, directamente en una cárcel, y tu ser, inconscientemente, se convierte en esclavo de todo esto...

Y al final, sufres, porque entras en un combate entre razón, corazón...fe.

Las experiencias de Dios son un hito en la vida, te marcan y hacen que muchas veces puedas seguir adelante sabiendo que aunque las situaciones den vértigo,...tienes una red protectora que te ha salvado.

Si Dios es la vida...el sufrimiento que supone vivir en el temor, viene claramente del Demonio, que como padre de la mentira, su principal misión es privarnos de la esperanza y hacernos creer que Dios no nos ama...que no podremos superar las cosas...que estamos solos.

El amor de Dios es como un motor...que nos impulsa, nos lleva, nos hace arrancar cuando no podemos...

La clave quizá está en tenerlo presente y saber que Dios tiene el "poder" de ayudarnos, pero básicamente lo hace, porque nos quiere...

Y pienso, que quien se siente amado, al final, aunque cueste, también es capaz de hacer las cosas con amor...y por amor.